Ela habita em todas as repartições de Finanças, em todos os
balcões, em todas as Lojas do Cidadão. Ela está habitualmente mal vestida, um
pouco mal lavada e fala sempre alta demais. Ela observa quem a rodeia com a
atenção do predador, uma águia na planície observando com que outro ser vivo
partilhará as suas desgraças; com a diferença que as águias não resmungam
tanto. Ela é licenciada em retórica popular, uma mestra na má conjugação do ver
“haver”, uma doutora na arte do arrelio. Ela tem muitas formas e muitos nomes,
mas como qualquer bom arquétipo possui um carácter universal e um nome
unificador de todas as suas personificações: ela é A Senhora Indignada.
Hoje fui fazer o Cartão do Cidadão e tive a imensa sorte de
me sentar ao seu lado. Não a identifiquei de imediato: pareceu-me mais uma dona
de casa de vestido cor de rosa e cabelo grisalho e comprido apanhado por um
elástico do chinês. Só passado alguns minutos me apercebi da minha péssima
decisão de ali buscar pousio; e por ironia do destino procurava concentrar-me
na minha cópia de “Hamlet” no momento em que A Senhora Indignada, tomando conta
daquele corpo flácido e suado que ali estava à minha direita, encetou conversa
com um casal de borbulhentos namorados a fim de os informar que toda aquela
situação era um escândalo.
E explicou, em bom vozeirão, para que todos os funcionários
do serviço a escutassem: aquilo era um escândalo porque a contagem ia na senha
nº90 e os funcionários estavam a trocar de turno. Uns iam almoçar e terminavam
a manhã, outros regressavam para os substituir, e isso criou ali cinco minutos de
senta-te e levanta-te que A Senhora Indignada apelidou imediatamente de
“vergonhosos”. E repetiu pela décima terceira vez:
- Faltam onze pessoas para até chegar a mim – e, levantando
a voz, com um sorriso comprometedor de avozinha ingénua, amiga dos netinhos,
incapaz de alguma vez conduzir qualquer campanha de má língua – isto somos
atendidos hoje ou é só amanhã, hein?
Lá procurei prosseguir a leitura enquanto as senhas
avançavam a uma velocidade imparável (quando analisada segundo os critérios que
normalmente se utilizam para avaliar a eficiência dos serviços públicos); e, ao
meu lado, interrompendo os monólogos do pobre Hamlet, A Senhora Indignada
levantava-se, ia circular pela sala, analisando de nariz empinado e flácida
personalidade o trabalho dos vários funcionários, e depois regressava ao lugar
para poder incomodar o casal de namorados por mais uns minutos. Descrevia-lhes
as suas doenças, a sua vida “de artista”, as suas conquistas, o detergente com
que lavava a loiça; e de vez em quando regressava à escandaleira que era o
serviço que naquele momento a vitimava.
E apostei comigo próprio: “Chamarão pelo número dela e a
imbecil nem se aperceberá”.
Podia ser profeta: um funcionário com traços de indiano
carregou no botãozinho três ou quatro vezes, a sirene monocórdica anunciou a
mudança de senha, o número 101 brilhou branquinho nos vários ecrãs da sala; e A
Senhora Indignada, indignando-se cada vez mais, procurava compreensão e carinho
junto de uma mulher mais nova e mais bonita que ela. E eu fiz o que qualquer
cidadão decente faria naquela situação: observei a estúpida senhora a ser
humilhada publicamente, já que, de tanto se indignar junto da grande maioria da
população que ali aguardava a sua vez, toda a gente já se dera conta de que
chegara a vez Dela; e Ela, indignada com o facto de nunca mais chegar a sua
vez, não deu por isso.
Vi a coisa desenrolar-se com um sorriso interior: o
funcionário a passar para a senha 102, A Senhora Indignada a erguer-se momentos
depois, de senha levantada como Camões erguendo o manuscrito acima das águas, o
seu rebolar em chinelos baratos até ao balcão de atendimento, o seu barafustar,
chocado, resmungando que não tinha tirado os olhos do ecrã por um segundo que
fosse, que o indiano se tinha enganado, que tinham passado o número dela e
aquilo era um escândalo.
Lá foi atendida, e eu também; quem quer que controle o karma
d’A Senhora Indignada achou que seria bonito ela estar a ser atendida ao mesmo
tempo que eu, que tinha uma senha três números acima.
Ironia final, porque o dia não estava a ser já
suficientemente divertido: ergue-se o funcionário indiano, um pouco corado, e
caminha até ao balcão onde eu estava a ser atendido por um indivíduo bastante
cordial, provavelmente o mais experiente da sala. E disse-lhe ao ouvido,
apontando para A Senhora Indignada com um dedo discreto:
- Aquela senhora não sabe onde nasceu.
- O que está escrito na certidão de nascimento? – perguntou
o “meu” funcionário.
O indiano:
- Asteriscos.
- Então a senhora não sabe em que freguesia nasceu?
O indiano encolheu os ombros:
- Diz-me que foi ali perto de Guimarães.
E sem deixar de escutar o diálogo pus-me de soslaio a
observar A Senhora Indignada, que graças à compreensível falta de dados autobiográficos
conseguira não só atrasar o seu atendimento mas também o meu: curvada, encostara
o ombro gordo e bafiento ao balcão, remexia num brinco de plástico com o
erotismo de uma foca, e olhava em volta de olhos meio esbugalhados,
perpetuamente surpreendidos com a demora de um serviço claramente incompetente.
O indiano lá se afastou, com a promessa de que romaria pelos
programas informáticos à procura de um lugar de nascimento mistério; e o “meu”
funcionário pediu-me desculpas e continuou o meu atendimento.
Já de cartão encomendado e papelinhos arrumados, levantei-me
da cadeira e dei uma última espreitadela à Senhora Indignada: dez minutos passados
lembrara-se entretanto que A Sua Mãezinha tinha vindo com ela.
- Oh mãe, onde é que eu nasci? – perguntava agora, quase em
berro, atirando gafanhotos na direcção do outro lado da repartição.
No ecrã chamavam pela senha 107.
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